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| 艾叶小说网 > 经典名著 > 窄门 作者:安德烈·纪德 | 书号:44587 时间:2017/12/4 字数:10082 |
| 上一章 第七章 下一章 ( → ) | |
“阿莉莎在花园里等你呢。”舅舅像⽗亲一样吻了我，对我说道。我是四月底来到封格斯马尔田庄的，没有看到阿莉莎立刻跑来 我，开头还颇感失望，但是很快又心生感 ，是她免去了我们刚见面时的俗礼寒暄。她在花园里端。我朝圆点路走去，只见紧紧围着圆点路的丁香、花揪、金雀花和锦带花等灌木，这个季节正好鲜花盛开。我不想远远望见她，或者说不让她瞧见我走近，便从花园另一侧过去，沿着一条树枝遮护的清幽小径，脚步放得很慢。天空似乎同我一样  快，暖融融、亮晶晶的，一片纯净。她一定以为我要从另一条径花过去，因此我走到近前，来到她⾝后，她还没有听见。我站住了…就好像时间也能同我一道停住似的。我心中想道：就是这一刻，也许是最美妙的一刻，它在幸福到来之前，甚至胜过幸福本⾝…我想走到跟前跪下，走了一步，她却听见了，霍地站起来，手中的刺绣活儿也失落到地下。她朝我伸出双臂，两手搭在我肩上。我们就这样呆了片刻：她一直伸着双臂，満脸笑容探着头，一言不发，温情脉脉地凝视我。她穿了一⾝⽩⾐裙。在她那张有些过分严肃的脸上，我重又发现她童年时的笑容。… “听我说，阿莉莎，”我突然⾼声说道“我有十二天假期，只要你不⾼兴，我一天也不多留。现在我们定下一个暗号，标示次⽇我应该离开封格斯马尔。而且到了次⽇，我说走就走，既不责怪谁，也不发怨言。你同意吗？” 这话事先没有准备，我讲出来更为自然。她考虑了片刻，便说道： “这么吧，晚上我下楼吃饭，脖子上如果没戴你喜爱的那副紫晶十字架…你会明⽩吗？” “那就是我在这里住的最后一晚。” “你能那样就走吗？不流泪，也不叹息…” “而且不辞而别。最后一晚，还像头一天晚上那样分手，极其随便，会引你心中犯合计：他究竟明⽩了没有？可是第二天早晨，你再找我，就发现我悄然离去。” “第二天，我也不会寻找你。” 我接住她伸过来的手，拉到  边吻了吻，同时又说道：“从现在起，到那决定命运的夜晚，不要有任何暗示，以免让我产生预感。” “你也一样，不要暗示即将离开。” 现在，该打破这种庄严的会面可能在我们之间造成的尴尬气氛，我又说道： “我热切希望在你⾝边的这几天，能像平常⽇子一样…我是说，我们二人，谁也不觉得有什么特别的。再说…假如我们一开始别太急于要谈…” 她笑起来。我则补充说： “我们就一点儿也没有可以一起⼲的事了吗？” 我们始终对园艺感趣兴。新近来的花匠不如原来那个有经验，花园撂了两个月，好多处需要修整。有些蔷蔽没有剪枝，有的长得很茂盛，但是枯枝雍塞；还有的支架倒坍，枝蔓  爬；另外一些疯长的，夺走了其他枝叶的营养。大多都是我们从前嫁接的，都还认得自己⼲的活儿，需要照料，费时费工，占去了我们头三天的时间。我们也说了许多话，绝没有涉及严肃的事儿，沉默的时候，也没有冷场的沉重之感。我们就这样彼此重又习惯了。我不想做任何解释，还是倚重于这种习惯。就连分离的事儿，也在我们之间淡忘了；同样，我常常感到的她內心的那种畏惧，以及她所担心我的灵魂深处的那种矛盾，也都已锐减。阿莉莎显得青舂焕发，比我秋天那次可悲的探访时強多了，在我看来比任何时候都更美丽。我这次来，还没有拥抱过她。每天晚上，我都看见金链吊着紫晶小十字架，在她  ⾐上闪闪发亮。我有了信心，希望也就在我心中复萌了。我说什么，希望？已经是深信不疑了，而且我想像阿莉莎也会有同感。我对自己没有什么怀疑了，因而对她也不再心存疑虑了。我们的谈话逐渐大胆起来。一天早晨，空气温馨 悦，我们感到心花怒放，我不噤对她说：“阿莉莎，朱丽叶现在生活幸福美満了，你就不能让我们俩也…” 我说得很慢，眼睛注视她，忽见她的脸刷地失去⾎⾊，异乎寻常地惨⽩，我到嘴边的话都没有说完。 “我的朋友！”她说道，但是目光没有移向我“在你⾝边，我感到非常幸福，超出了我想像人所能得到的；不过，要相信我这话：我们生来并不是为了幸福。” “除了幸福，心灵还有什么更⾼的追求呢？”我冲动地嚷道。 她却喃喃地说：“圣洁…”这话说得声音极低，我不如说是猜出来的，而不是听到的。 我的全部幸福张开翅膀，离开我而冲上云天。 “没有你，我  本达不到。”我说道。我随即将额头埋到她双膝里，像孩子一样哭起来，但流的不是伤心泪，而是爱情泪。我又重复说：“没有你不行，没有你不行！”这一天像往⽇一样过去了。然而到了晚上，阿莉莎没有戴那副紫晶小十字架。我信守诺言，次⽇拂晓便不辞而别。 我离开的第三天，收到这样一封古怪的信，开头还引了莎士比亚剧中的几句诗： 又弹起这曲调，节奏逐渐消沉， 经我耳畔，如微风吹拂紫罗兰； 声音轻柔，偷走紫罗兰的清芬， 偷走还奉送。够了，不要再弹； 现在听来，不如从前那样香甜①。… ①原文为英文，引自莎士比亚的《第十二夜》。 不错！我情不自噤，一上午都在寻找你，我的兄弟！我无法相信你真 的走了。心中还怨你信守诺言。我总想：这是场游戏，我随时会看到他会 从树丛后面出来。——其实不然！你果真走了。谢谢。 这天余下来的时间，我的头脑就一直翻腾着一些想法，希望告诉你— —而且，我还产生一种真切的、莫名其妙的担心，这些想法，我若是不告 诉你，以后就会觉得对不住你，该受作的谴责。… 你到封格斯马尔的头几个小时，我就感到在你⾝边，整个⾝心都有一 种奇异的満⾜，我先是惊讶，很快又不安了。你对我说过：“十分満⾜， 此外别无他求！”唉！正是这一点令我不安… 我的朋友，我怕让你误解，尤其怕你把我心灵纯粹強烈感情的表露， 当作一种精妙的推理（噢！若是推理，该是多么笨拙啊！）。 “幸福如不能让人満⾜，那就算不上幸福”这是你对我说的，还记 得吗？当时，我不知道如何回答好。——不，杰罗姆，幸福不能让我们満 ⾜。杰罗姆，它也不应该让我们満⾜。这种乐趣无穷的満⾜感，我不能看 作是实真存在的。我们秋天见面时不是已经明⽩，这种満⾜掩盖多大的痛 苦吗？… 实真存在的！唆！上帝保佑并非如此！我们生来是为了另一种幸福… 我们以往的通信毁了我们秋天的会面，同样，回想你昨天跟我在一起 的情景，也消除了我今天写信的魅力。我从前给你写信时的那种陶醉心情 哪里去了？我们通过书信，通过见面，耗尽了我们的爱情所能期望的全部 最单纯的快乐。现在，我忍不住要像《第十二夜》的奥西诺那样⾼喊： “够了！不要再弹！现在听来，不如刚才那么香甜。” 别了，我的朋友。“从现在开始爱上帝吧①”唉！你能明⽩我是 ①原文为拉丁文。 多么爱你吗？…一生一世我都将是你的 阿莉莎 我对付不了美德的陷阱。凡是英雄之举，都会令我眼花缭 ，倾心仿效，因为我没有把美德从爱情中分离出去。阿莉莎的信发出我的最轻率的热忱。上帝明鉴，我仅仅是为了她，才奋力走上更⾼的美德之路。任何小径，只要是往上攀登，都能引我同她会合。啊！地面再怎么忽然缩小也不为快，但愿最后只能载我们二人！唉！我没有怀疑她的巧饰，也难以想像她能借助峰巅再次逃离我。我给她回了一封长信，只记得其中这样一段比较清醒的话： 我经常感到，爱情是我保存在心中最美好的情感，我的其他所有品质 都挂靠在上面；爱情使我超越自己，可是没有你，我就要跌回到极平常天  的极平庸的境地。正因为抱着与你相会的希望，我才总认为多么崎岖的小径也是正道。 不记得我在信中还写了什么，促使她在复信中写了这样一段话： 可是，我的朋友，圣洁不是一种选择，而是一种天职（在她信中，这 个词下面划了三条线強调）如果你是我当初认为的那种人，那么，你也同 样不能逃避这种天职。 完了。我明⽩了，确切地说我有预感，我们的通信到此打住，无论多么狡猾的建议，多么执著的意愿，也无济于事了。 然而，我还是怀着深情给她写长信。我寄出第三封信后，便收到这封信短： 我的朋友： 绝不要以为我决意不再给你写信了，我只是对信没有趣兴了。不过， 你的几封信还是让我开心，但是我越来越自责，不该在你的思想里占这么 大位置。 夏天快到了。这段时间我们就不写信了，九月份后半个月，你就来封 格斯马尔，在我⾝边度过吧。你同意吗？如果同意，就不必回信了。我把 你的沉默视为默许，但愿你不给我回信。 我没有回信。毫无疑问，这种沉默不过是她给我安排的最后的考验。经过数月学习和数周旅行之后，我回到封格斯马尔田庄时，就完全心平气和、深信不疑了。 开头连我自己也弄不清楚的事情，三言两语怎么就能立刻说明⽩呢？从那时起，我整个儿陷⼊了悲痛，除了原因，我在这里还能描绘什么呢？因为，我未能透过最虚假的外表，感受到一颗还在搏动的爱恋的心，至今我在自⾝也找不出可以自我原谅的东西，而起初我只见这种外表，认不出自己的女友，便责怪她…不，阿莉莎，即使在当时，我也不责怪你！只是因为认不出你而绝望地哭泣。现在再看你的爱缄默的狡计和忍残的伎俩，我就能衡量出这种爱的力量，那么你越是残酷地伤我的心，我不是越应该爱你吗？ 鄙夷？冷漠？都不是， 本不是人力可以制胜的东西，不是我能与之搏斗的东西。有时我甚至犹豫，怀疑我的不幸是不是庸人自扰，须知这种不幸的起因始终极其微妙，而阿莉莎始终极其巧妙地装聋作哑。我又能抱怨什么呢？她接待我时，比以往任何时候都更加笑容満面，更加殷勤和关切：第一天，我差不多被 惑住了…她换了一种发式，头发平平地梳向后边，衬得面部线条非常直板，表情也变样了；同样，她穿了一件⾊彩黯淡的耝布料⾐，极不合体，破坏了她那⾝段的风韵…，然而归到底，这些又有什么关系呢？她若想弥补，这些都不在话下，而且我还盲目地想，第二天她就会主动地，或者应我的请求改变…我更为担心的是她这种殷勤关切的态度，这在我们之间是极不寻常的，只怕这是出自决心而非情，如果冒昧地讲，出自礼貌而非爱情。晚上，我走进客厅，发现原来的位置上钢琴不见了，不噤奇怪，便失望地叫起来。 “钢琴送去修了，我的朋友。”阿莉莎回答，声调十分平静。 “我跟你说过多少次，孩子，”舅⽗说道，责备的口气相当严厉。“你一直用到现在，弹着不是  好嘛，等杰罗姆走了再送去修也不迟，何必这么急，剥夺我们一大乐趣…”“嗳，爸爸，”阿莉莎脸红了，扭过头去说“近来钢琴的音⾊特别沉浊，就是杰罗姆怕也弹不成调子。” “你弹的时候，听着也不那么糟嘛。”舅⽗又说道。 有一阵工夫，阿莉莎头俯向暗影里，仿佛专心计数椅套的针脚，然后她突然离房开间，过了好久才回来，用托盘给舅⽗端来每晚要服的药茶。 第二天，她的发型未改， ⾐也未换。她和⽗亲坐在屋前的长椅上，又拿起昨晚就赶着做的针线活儿，确切地说是 补活儿。旁边一个大篮子，装満了旧袜子，她全掏出来，摊在长椅上和桌子上。几天之后，又接着补⽑巾、 单之类的东西…她的精神头儿全用在活儿上，嘴失去任何表情，眼睛也尽失光亮。第一天晚上，就是这张没了诗意的面孔，我几乎认不出了，注视了好一会儿，也不见她对我的目光有所觉察，我几乎惊恐地叫了一声： “阿莉莎！” “什么事儿？”她抬起头来问道。 “我就想瞧瞧你能不能听见我说话。你的心思好像离我特别远。” “不，我就在这儿；不过，这类 补补的活儿要求非常专心。”“你 补这工夫，要我给你念点儿什么吗？”“只怕我不能注意听。” “你为什么挑这样劳神的活儿⼲呢？” “总得有人⼲呀。” “有很多穷苦女人，⼲这种活儿是为挣口饭吃。你非⼲这种费力不讨好的活儿，总不是为了省几个钱吧？” 她立刻明确对我说，⼲这种活儿最开心，好长一段时间以来，她就不⼲别的活儿了，恐怕全生疏了…她含笑说这些情况，温柔的声音也从来没有如此让我伤心。“我说的全是自然而然的事儿，你听了为什么愁眉苦脸呢？”她那张脸分明这样说。我的心要全力抗争，但只能使我窒息，连话都到不了嘴边了。 第三天，我们一起去摘玫瑰花，然后，阿莉莎让我把花儿送到她房间去。这一天，我还没有进过她的房门。我心中立刻萌生多大希望啊！因为当时，我还怪自己不该这样伤心呢：她一句话，就能驱散我心头的乌云。 每次走进她的房间，我心情总是很 动，不知道屋里是怎么布置的，形成一种谐和而宁静的氛围，一看就认出是阿莉莎所特有的。窗帘和帏布下蓝⾊的暗影，桃心花木的家具亮晶晶的，一切都那么整齐、洁净和安谧，一切都向我的心表明她的纯洁和沉思之美。那天早晨我走进屋，发现我从意大利带回的马萨乔两幅画的大照片，从她 头的墙上消失了，我感到诧异，正要问她照片哪儿去了，目光忽又落到旁边摆她喜爱的书的书架上，发现一半由我送的、一半由我们共同看的书慢慢积累来的小书库，全部搬走了，换上了清一⾊毫无价值的、想必她会嗤之以鼻的宗教宣传小册子。我又猛然抬起头，看见阿莉莎笑容可掬——不错，她边笑边观察我。“请原谅，”她随即说道“是你这副面孔惹我发笑，你一看见我的书架，脸就失态了…” 我可没有那份心思开玩笑。 “不，说真的，阿莉莎，你现在就看这些书吗？” “是啊，有什么奇怪的？” “我是想，一个聪明的人看惯了精美的读物，再看这种乏味的东西，难免不倒胃口。” “你这话我就不明⽩了，”她说道。“这是些朴实的心灵，同我随便聊天，尽量表达明⽩，我也喜 和他们打 道。我事先就知道，我们双方都不会退让：他们绝不会上美妙语言的圈套，而我读他们时，也绝不会欣赏低级趣味。”“难道你只看这些了吗？” “差不多吧。近几个月来，是这样。再说，我也没有多少看书的时间了。不瞒你说，就在最近，我想再石看你从的教我欣赏的伟大作家的书，就感觉自己像《圣经》里所讲的那种人，极力拔⾼自己的⾝长。” “你读的是哪位伟大的作家，结果给了你这样古怪的自我评价。” “不是他给了我的，而是我读的时候自然产生的…他就是帕斯卡尔①。也许我碰上的那一段不大好…”①帕斯卡尔（1623—1663），法国科学家、哲学家、散文作家，著有《思想集》。 我不耐烦地打了个手势。她说话的声音清亮而单调，就像背书似的，眼睛一直盯着花束，揷花摆弄起来没个完。她见了这个手势，略停了一下，然后又以同样的声调说下去： “处处是⾼谈阔论，会人惊讶，费了多大的气力，只为了证明一点点东西。有时我不免想，他那慷慨 昂的声调，是不是来自怀疑，而不是发自信仰。完美的信仰没有那么多眼泪，说话的声音也不会那么颤抖。”“这种颤抖和眼泪，才显出这声音之美。”我还想争辩，但是没有勇气了，因为在这些话里， 本见不到我从前在阿莉莎⾝上所珍爱的东西。这次谈话，我是据回忆如实地记录下来，事后未作一点修饰或编排。“如果他不从现世生活中先排除 乐，”她又说道“那么在天平上，现世生活就会重于…”“重于什么？”我说道，听了她这种古怪的话不噤愕然。 “重于他所说的难以确定的极乐。” “这么说你也不相信啦？”我⾼声说道。 “这无关紧要！”她接着说“我倒希望极乐是无法确定的，以便完全排除 易的成分。热爱上帝的心灵走上美德之路，并不是图回报，而是出于⾼尚的本。”“这正是隐蔵着帕斯卡尔的⾼尚品质的秘密怀疑论。” “不是怀疑论，而是冉森派①教义，”阿莉莎含笑说道。“我当初要这些有什么用呢？”她扭头看那些书，接着说道：“这些可怜的人，自己也说不清究竟属于冉森派、寂静派②，还是别的什么派。他们拜伏在上帝面前，就像风吹倒的小草，十分单纯，心情既不慌 ，也谈不上美。他们自认为很渺小，知道只有在上帝面前销声匿迹，才能体现出一点儿价值。”①冉森教派：天主教新教派，在17世纪法国一度很有影响，后来遭到镇庒。 ②寂静派信奉神秘主义，教徒可以越过教会，直接与天主对话。 “阿莉莎！”我⾼声说道“你为什么要作践自己？” 她的声音始终那么平静、自然，相比之下，我倒觉得自己这种感叹显得尤为可笑。 她又微微一笑，摇了头摇。 “最后这次拜访帕斯卡尔，我的全部收获…” “是什么呢？”我见她住了口，便问道。 “就是基督的这句话：‘要救自己的命者，心然丧命。’至于其余部分，”她笑得更明显，还定睛看着我，接着说道“其实，我几乎看不懂了。跟小人物相处一段时间之后，也真怪了，很快就受不了大人物的那种崇⾼了。” 我心情这样慌 ，还能想到什么回答的话吗？…“今天如果需要我同你一起读所有这些训诫、这些默祷…” “嗳！”她打断我的话“我若是见到你看这些书，会感到很伤心的！我的确认为，你生来适于⼲大事业，不应该这样。” 她说得极其随便，丝毫也没有流露出她意识到，这种绝情话能撕裂我的心。我的头像一团火，本想再说几句话，哭一场：说不定我的眼泪会战胜她；然而，我臂肘支在壁炉上，双手捧着额头，呆在那里一句话也讲不出来。阿莉莎则继续安安静静地整理鲜花， 本没有瞧见我的痛苦；或者佯装没有瞧见…这时，午饭的第一次铃声响了。 “无论如何我也赶不上吃午饭，”她说道。“你快去吧。”就好像这纯粹是一场游戏似的，她又补充一句： “以后我们接着再谈。” 这场谈话没有接续下去。我总是抓不住阿莉莎，倒不是她故意躲避我，然而总碰到事儿，一碰到就十分紧迫，必须马上处理。我得排队等待，等她料理完层出不穷的家务，去⾕仓监视完修理工程，再拜访完她⽇益关心的佃户和穷人，这才轮到我。剩下来归我的时间少得可怜，我见她总那么忙忙碌碌；不过，也许我还是通过这些庸庸琐事，并且放弃追逐她，才最少感到自己有多么意失。而极短的一次谈话，却能给我更多的警示。有时，阿莉莎也给我片刻时间，可实际上是为了就和一种无比笨拙的谈话，就像陪一个孩子玩儿似的。她匆匆走到我跟前，漫不经心，笑昑昑的，给我的感觉十分遥远，仿佛与我素昧生平。我在她那笑容里，有时甚至觉得看出某种挑战，至少是某种讥讽，看出她是以这种方式躲避我的  望为乐…然而，我随即又转而完全怪怨自己，因为我不想随意责备别人，自己既不清楚期待她什么，也不清楚能责备她什么。原以为乐趣无穷的假⽇，就这样一天天过去了。每一天都极大地增加我的痛苦，因而我惊愕地注视着一天天流逝，既不想延长居留的时间，也不想减缓其流逝的速度。然而，就在我动⾝的两天前，阿莉莎陪我到废弃的泥炭石场。这是秋天一个清朗的夜晚，一点儿雾气也没有，就连天边蓝⾊的景物都清晰可辨，同时也看见了过去最为飘忽不定的往事——我情不自噤抱怨起来，指出我丧失多大的幸福，才造成今天的不幸。 “可是，我的朋友，对此我又能怎么样呢？”她立刻说道“你爱上的是一个幽灵。” “不，绝不是幽灵，阿莉莎。” “那也是个臆想出来的人物。” “唉！不是我杜撰出来的。她曾是我的女友，我要把她召回来。阿莉莎！阿莉莎！您是我曾经爱的姑娘。您到底把自己怎么啦？您把自己变成了什么样子？” 她默然不答，低着头，慢慢揪下一朵花的瓣花，过了半晌才终于开口： “杰罗姆，为什么不直截了当地承认，你不那么爱我了？” “因为这不是真的！因为这不是真的！”我气愤地嚷道“因为我从来没有这样爱过你。” “你爱我…可你又为我惋惜！”她说道，想挤出个微笑，同时微微耸了耸肩。 “我不能把我的爱情置于过去。” 我脚下的地面塌陷了；因而我要抓住一切… “它同其他事物一样，也必然要过去。” “这样一种爱情，只能与我同生死。” “它会慢慢削弱的。你声称还爱着的那个阿莉莎，只是存在于你的记忆中了；有朝一⽇，你仅仅会记得爱过她。” “你说这种话，就好像有什么能在我心中取代她的位置，或者，就好像我的心能停止爱似的。你这么起劲地磨折我，难道就不记得你也曾经爱过我吗？” 我看见她那苍⽩的嘴 颤抖了；她声音含混不清，喃喃说道：“不，不，这一点在阿莉莎⾝上并没有变。” “那么什么也不会改变。”我说着，便抓住她的胳臂… 她定下神儿来，又说道： “有一句话，什么都能解释明⽩，你为什么不敢说出来呢？” “什么话？” “我老了。” “住口…” 我立即争辩，说我本人也老了，同她一样；我们年龄相差多少还是多少…这工夫，她又镇定下来，惟一的时机错过了，我一味争辩，优势尽失，又不知所措了。 两天之后，我离开了封格斯马尔，走时心里对她对我自己都不満意，还对我仍然称为“美德”的东西隐隐充満仇恨，对我始终难以释怀的心事也充満怨愤。最后这次见面，我的爱情这样过度表现，似乎耗尽了我的全部热情。阿莉莎说的话，我乍一听总是起而抗争，可是等我的申辩声止息之后，她的每句话却以胜利的姿态，活跃在我心中。唉！毫无疑问，她说得对！我所钟爱的，不过是一个幽灵了：我曾爱过并依然爱着的阿莉莎，已经不复存在…唉！不用说，我们老啦！诗意消失，面对这种可怕的局面，我的心凉透了；可是归 结底，诗意消失不过是回归自然，无需大惊小怪。如果说我把阿莉莎捧得过⾼，把她当成偶像供奉，并用我所喜爱的一切美化了她，那么我长时间的苦心经营，最后剩下了什么呢？…阿莉莎刚一自行其事，便回到本来的⽔平，平庸的⽔平上，而我本人也一样，但是在这种⽔平上，就没有爱她的望了。哼！纯粹是我的力量将她置于崇⾼的地位，而我又得竭尽全力追求美德去会她，我现在看来，这种努力该有多么荒谬而空幻啊！如果不那么好⾼骛远，我们的爱情就容易实现了…然而，从此以后，坚持一种没有对象的爱，又有什么意义呢？这就是固执，而不是什么忠心了。忠于什么呢？——忠于错误。⼲脆承认自己错了，不是最为明智吗？…这期间，我接受推荐，要立即进⼊雅典学院①，倒不是怀着多大抱负和趣兴，而是一想到走就⾼兴，好像一走就全摆脫了。 ①法国在希腊雅典设立的学院，派去⾼等师范生学深造。 |
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