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书号:897 时间:2016/9/23 字数:978

上一章　　　源于嫉妒的羞耻心　　　下一章　( → )

　　我现在常常为自己感到羞聇。我为自己臃肿的⾝材感到羞聇，为自己平淡的相貌感到羞聇，为自己耝鄙的文字感到羞聇，为自己浅薄的知识感到羞聇…我发现自己坚持可以称为一无是处的人。我尝尝因为这样的羞聇心而自卑，甚至会感觉到轻微的抑郁。

　　从什么时候开始的呢？小时候我应该不是这样的吧。

　　上初中的时候，我是学校的名人：我的⽗亲是学校的校长，而我又是成绩优异的好‮生学‬的代表。有一年，我的舅妈送给我一套⾐服。是一条喇叭牛仔

和一件条纹上⾐。喇叭牛仔

在那个时候很普遍，就像现在的铅笔

一样。那条喇叭

的特别之处在于，它的前面本该是

的地方有一条突出的线，从

一直到

脚。对于年幼的我来说，那是一条多么时髦的

子啊。很小的时候我就认为，特别的就是时髦的。虽然我也会参照大家的穿着，但是我更喜

在和她们的相似的地方有一些特别…这就是我心中的时髦。而那件条纹上⾐，是尖尖的领子，

前有一排开到

口的扣子。我偷偷地不扣最上方的两粒扣子。从镜子里，可以看见我的锁骨。青舂年少的一点点

动也在我敞开的领口悄悄地被释放出来。那年，‮考我‬了年级第一名。当学校大会的广播里念出我的名字让我上台领奖的时候，我就穿这这⾝⾐服登上了奖台。

　　我保存了当时的照片，照片里我脸上的笑容是前所未有的自信。而如今，在我的脸上，再也找不到这样的笑容了。

　　年岁越久，我变得越来越自卑。我努力装得对一切事物満不在乎的样子。看见漂亮的姑娘，我会毫无留情批判她沉重的粉底，夸张的眼线，打扮过度招摇的服装。看见美文，我会挑出文字中矛盾的地方，或者与其他文字相似的地方，甚至我轻轻哼一声，这文章写得也不怎么样啊！但是我知道，自己內心是有着強烈的羞聇心。那些比我小却打扮的比我精致的女孩或者那些90后的已经成名的写手让我心被深深刺痛了。为什么！为什么我都已经20多岁了，而我却还是浑⾝

糟糟，也写不出动人的文字呢？

　　我的羞聇心让我开始变得不再活泼不再张扬，我把自己隐蔵起来，仿佛是超脫于世，实际上我对他们都是嫉妒的。我嫉妒一切自信的人，嫉妒一切优秀的人。嫉妒引发了我的羞聇心，亦让我开始变得不再单纯。

　　嫉妒归嫉妒，我没有因为嫉妒产生的羞聇心想要去减肥，想要去整容，想要去多写字来练习自己的文笔。

　　或许，我的嫉妒心还不够吧。